• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:20 

.

чтобы стать законченной сволочью нужно долго тренироваться.

23:52 

-

и вот так сходят с ума. потому что неоформленное, бестелесное, пустое, неосязаемое, не поддающееся ограничению словами весит как черная дыра, гравитацией стягивая все еще живое в точку несуществования. и плыть против течения, тянуть прочь без единого шанса на надежду. в итоге ты просто закоснело застываешь в одной позиции и ожидаешь неизбежного, даже не можешь расслабить сведенные судорогой мышцы. забыл, не помнишь как это - расслабиться, не получается. ты просто вымотался, устал грести, решив, что пусть скорее настанет то, что должно неминуемо случиться. и смотришь в бездну все ближе притягиваемый.
самое главное, что в минуты отчаяния, вырываясь через остовы разрушенного плывущие над, ты ищешь взглядом кого-нибудь, ну хоть кого-нибудь чтобы вложить в руку записку, чтобы оставить о себе хоть что-то. но не находишь никого. там только лица, призраки, пустые разговоры, бессмысленные движения и больше ничего.
некому сказать доверительно - мне плохо. я умираю. что делать?
вот есть люди вокруг, все хорошо, уютно, даже весело. но так неглубоко. так далеко, так блекло, так бессмысленно и неправдоподобно.
но впрочем. у всех своя бездна. и каждый медленно плывет к точке прокола, началу конца. зачем же жаловаться, просто борись.
сколько раз говорил себе это, повторяя тот же самый цикл, я просто не могу вытянуть потому что не хватает мощности.
но какая теперь разница?
мне уже не важно. так не важно. я слишком устал.
боже, как же все не важно.

13:36 

/

в чем душевная сила?
может ли суровый человек быть сильным душевно? может ли добрый человек быть сильным? будет ли это двумя проявлениями одного и того же?

09:57 

/

"думай только обо мне, думай только обо мне". будто знает как глубоки осколки, вогнанные другой рукой, заросшие от времени в плоть и больные от касаний. но все еще эхом, не мечется, но медленно дрейфует по всем тем местам, что пропитаны этими словами. голова облачная, наполненная горячими снами и вкусом коньяка, из пелены тумана снов выскальзывает следом, пока в груди сжимается, но без страха. зачем? зачем все это случилось.

03:24 

/

ненавижу людей, у которых совершенно нет никакого понятия о личном пространстве. ну просто на дух не переношу, от бешенства даже сон весь теряется, потому что внутри все кричит от пост-травматического синдрома и неудовлетворенного желания въебать с вертухи в ебло. вот если рядом налили кучу блевотины, смешали с говном и бросили еще туда парочку оторванных гнойных болячек, то по ощущением получится то, как воспринимается мной практически любой незнакомец на расстоянии ближе вытянутой руки. еще более мерзко ощущаются мужики, тупые намерения которых очевидны сразу. им совершенно плевать куда приткнуться, главное чтоб приткнуться, и тут внезапно так неудачно на горизонт всплыла я.
да, у меня добрый щенок, я выгляжу мягким и приветливым человеком, но это все поверхностное впечатление и не стоит так сильно наглеть в любви к себе. я тебя ненавижу. вообще-то я подавляющее большинство людей ненавижу в той или иной степени. абсолютным исключением являются родители. всё. если ты мне не мама, улети отсюда на метров пятьдесят пожалуйста и самовозгорись, а лучше вообще никогда не появляйся, делай свои дела, живи свою жизнь, только как можно дальше, даже приветов слать оттуда не нужно, буду очень признательна.
неужели люди такие близорукие и чванливые, что не способны на моем лице с окосевшей улыбкой и жаждой убийства в глазах понять, что сударь, нахуй это совершенно в другую сторону, километрах так в 20 отсюда, вам пора, вы сильно запаздываете?
глупая привычка избегать лишней нервотрепки и молчать на всякий бред играет со мной злые шутки. пора уже рот свой открывать. потому что может быть во многих аспектах я и выгляжу как спокойное и мягкое существо не способное съездить клыками по обнаглевшей роже, то это не так. в своем воображении я уже сто раз тебя убила самыми извращенными способами, которые только могло придумать человечество, и только лишь удовольствие от лицезрения этих картин тормозит меня от ответной реакции. самое противное после такого инцидента встречаться с этими узколобыми идиотами, которые даже в ус не дуют о случившемся.
как же все-таки бесит.

16:35 

=

играем со щенком в любимую его игрушку. хвост уже почти оторван. пищалка потерялась. да и вообще вид крайне потрепанный и плачевный у игрушки. и неожиданно делаешь элементарный и очевидный вывод, что самые любимые вещи быстро становятся потрепанными. может ли это относится к людям? могут ли наши любимые люди становиться потрепанными и приходить в плачевное состояние, потому что мы слишком много их терзаем?

16:04 

-

а парадокс в том, что самое ненавистное и доводящее до скрежета зубовного и есть то, без чего я не могу жить. как это забавно.

13:29 

,

читать дальше
и почему я так долго смеялся. ох уж эти ляпчики)

06:53 

-

ностальгия берет по ранним утрам, под кофе решил пройтись по вк, инкогнито посетив школьных друзей. все такие взрослые, женатые и некоторые даже многодетные.
(:
что-то я совершенно не солидный на их фоне. совсем. абсолютно. (:
а пофиг
читать дальше

14:57 

.

мало понимать страх, мало знать о нем, нужно разрабатывать тактику борьбы с ним, а это ужасно сложно, потому что психика штука тонкая, в ней нужно разбираться прежде чем что-то делать, а то вот так наломаешь дров, потом всю последующую жизнь их растаскиваешь.
не можется-не хочется-не получается признаться себе в значимости той или иной персоны, еще сложнее позволить этой привязанности расти. страх неудачного опыта превратил меня в параноика, но понимание ситуации мало что меняет, все равно все протекает по одинаковым сценариям. я даже собаку не могу позволить себе любить в полную силу как могу, потому что "а вдруг что" и этой собаки со всеми эмоциями не станет в одночасье. поэтому недомолвки даже для себя, неоднозначность, скандалы и ссоры, потому что люди как бы должны догадаться, как бы чувствовать через ежедневные жесты, ведь действия должны звучать громче всяких слов. вроде бы это тайное даже для себя обожание может длиться дольше, если оставить все так, что если не в полную силу - то оно будет гореть мерно, но еще очень долго, что никто никуда не разойдется. но если сказал вслух, то у меня сразу включается "ну все. жди беды", а при таком настрое конечно же любая первая встречная проблема превращается в фатум, и все как бы заранее предписано этими страхами. как же люди спотыкаются, делают выводы, залечиваются и идут вперед вопреки страхам? тяжко быть трусом.

18:58 

=

это больше ничего не значит. уже слишком многое больше ничего не значит, я даже не могу больше расстроиться как следует по этому поводу. слишком глубокие раны зарастают слишком толстыми рубцами, те места почти не чувствительны даже в момент сильного воздействия.
кажется я слишком многое усложняю. очень сильно.

15:51 

-

что такое в головах творится мне просто интересно знать, на прямой вопрос "как?" они ничего внятного сказать не могут и отмахиваются "просто" или "зачем еще", что совершенно не удовлетворяет моему любопытству в плане патологий человеческой психики. не может нормальный человек подойти к тому, кто выгуливает собаку, и совершенно серьезно начать разговор о том, что мне то зачем кобель, надо семью заводить а не собак, да, и вообще. честно говоря я настолько глубоко падаю в удивление, что возвращаюсь оттуда очень нескоро, уставившись на человека искренне непонимающим взором. если бы это были просто тролли, то есть хоть какое-то объяснение, но судя по лицам они совершенно серьезно, и это самое интересное в повороте сюжета! но позвольте, по какой такой причине большая собака считается компенсацией человека, более того ... м. сексуального партнера? не знаю что должно в голове твориться, чтоб соединить эти две вещи. но ладно, пошли по тропке этой логики дальше и проведем сравнение почему собака лучше человека. во-первых она с тобой на всю жизнь(его-твою на выбор, если ты конечно за собакой хорошо ухаживаешь), собаки преданные, не меняют хозяев как перчатки под предлогом "характерами не сошлись/а он мне не подходит". собакам похрен какой ты мудак, насколько ты страшный и что ты неумыт с утра, поэтому никогда не будут тыкать в твои недостатки будто не имеют своих, они умеют молчать(а не несут чудовищный бред от которого просыпается желание убивать), у них умное выражение глаз в отличие от большинства людей, а еще они интересные, с ними можно вести здоровый образ жизни, много гулять, играть в мячики, читать им стихи, играть с ними в игры и прочее прочее прочее. собаки не становятся наркоманами, алкашами, а если и воруют, то воруют в основном жратву(хотя это как собаку кормить опять же), из преступлений у них порванные тапки и может немного обгрызанный угол.
поэтому да, у меня есть собака, он отличный компаньон и вообще просто душка, а ты вот мудак унылый, раз тебе заняться нечем, кроме как приставать к совершенно левому чуваку которому не до тебя и уж тем более не до твоих советов о жизни. поверь, судя по состоянию твоей внешности и ума, следовать этим советам не стоит.

15:35 

.

небо вчера было совершенно неописуемым. ночные грозы - одно из самых завораживающих и обескураживающих вещей в жизни. и звучат и выглядят как внутренний хаос, что вырвался вовне. в такие редкие мгновения чувствуется облегчение и гармония.
снимаю я как оператор от бога, ха

01:01 

,

охотился в лесах, расточительно забавлялся, кажется убил каких-то не представляющих угрозы тварей, прежде чем с топей явились те три ведьмы. лучше всего помню одну из них, большую и дряблую со сморщенной дырой вместо рта, она хрипло смеялась и дрожала как складки ткани на ветру, ее желание сожрать меня чувствовалось слишком сильно, проникало под кожу очень глубоко. а все мои атаки проходили как меч сквозь воду, не давая никаких результатов - пришлось убегать. и было искренне страшно вслушиваться в дыхание и топот босых ног по влажной земле следом. я уставал, очень сильно уставал. они догнали бы, не проснись я раньше развязки? наверняка. не ясно к чему кажется, что будто это что-то значило.

13:57 

.

отсутствие ожиданий - отсутствие разочарований. хотя мы все время ставим себе цели и идем к идеальным воплощениям, так построен наш разум, отсюда никуда не убежишь нужно только учиться работать с этим.
в последнее время вопрос целесообразности обсуждения с людьми эмоциональных реакций полностью отпал. я вообще считаю это каким-то глупым и бессмысленным. ну допустим человек меня обидел каким-то поведением, я испытываю ряд негативных эмоций. но. во-первых какие бы действия не были предприняты эмоции уже испытаны, во-вторых как правило я понимаю что это было не нарочно, данная негативная эмоциональная реакция алогична, ничего реально обидного не случилось. но эмоции то есть? всегда встает вопрос что с этим делать. раньше я придерживалась мнения мгновенного ответа. импульс - ответ, при чем со всей эмоциональной силой обрушиваясь на оппонента, а это бывает ... чудовищно сильно порой. как выяснилось это только все портит и вызывает скандалы, которые ничего не решают. потом методом проб и ошибок была выведена теория свободного диалога. когда ты спокойно обсуждаешь причины-следствия-варианты действий. но это тоже глупо, поскольку очень часто острую негативную реакцию вызывают какие-то мелочи, которые люди не хотят/не могут выкинуть из повседневности, да и зачем? в конечном итоге я докатилась до полного и тотального молчания и не разглашения каких бы то ни было эмоциональных компонентов, унося это все в недели молчания. забавно, что иногда не получается вернуться оттуда к человеку, потому что ... не хочется. процесс анализа и передышки внезапно превращается в полное освобождение от всех форм взаимосвязи. очень часто кажется что попытка убрать негативные эмоции превращается в полное уничтожение каких бы то ни было реакций на человека. то ли рука не набита, то ли и вправду негативная составляющая - непременная константа любых отношений. раз тебе не все равно, то ты и нервничаешь. но постоянно впадать в гнев или испытывать легкое разочарование? это чрезвычайно утомительно. не могу придумать что с этим делать. любой испробованный метод плох так или иначе.
подошел к концу период недельной изоляции от всех контактов, наряду с ощущением что возвращаться совершенно не хочется есть понимание, что вернуться все же надо-стоит. неизвестно в какую сторону с тонкой грани упаду в этот раз.

09:06 

.

ах, черт. ну зачем он приснился. так глупо все это. все это лишь воображение, я знаю. даже если он написал тогда через 7 лет молчания и воспоминаний, то все равно больше не вернется. у него все хорошо. зачем ходить по его снам?

22:57 

.

небо меня успокаивает. я люблю небо, потому что почти в любой ситуации можно к нему обратиться, просто стоит оторвать лицо от малозначительной суеты и поднять его вверх. а там бездна. далекая, безбрежная. вечная. небо бывает очень разным, спокойным и безмятежным, грозным и просветленным, но каждый раз оно бесконечно. как только ощущение этой бесконечности проливается в мой разболевшийся и охваченный огнем разум, заливает его, то приходит тишина. оно словно умеет размыкать какие-то замкнутые круги и делать все таким же бесконечным как оно само. но почему-то очень часто этот простой способ забывается, только лишь какая-то мелочь позволяет вспомнить, что стоит одернуть занавески и выглянуть, чтобы спокойно и томно слушать и быть вечностью.

22:47 

-

состояние чистой эйфории, освобожденного безумия, которое смывает все эти маленькие игрушечные домики моральных установок, улочки туманных объяснений, площади беспощадной лжи, памятники наивных рассуждений. все это под порывом истиной свирепости природы сметено в одночасье. такое хрупкое, такое беспомощное, глупое и безнадежное. над мутными кипучими водами разрывается сумрак туч, безмятежный небесный лик чист и светел, и золотая длань распростерлась над грязью. туда, вниз, коснуться катарсиса. проникнуть в те мгновения чистого понимания, когда воздух еще такой сладкий и пьянящий после гроз и страха. как приятно не убеждать и не твердить, но чувствовать, знать, быть, что ... все это того не стоит, что все это лишь игра, а театральные герои стали восприниматься взаправду. но теперь они мертвы, разорваны нити, свободна грудь вздохнуть всей полнотой. и плывут мимо трупы, бесформенные обломки уносятся обратно в океан, на дно. самое удивительное, что момент полного уничтожения есть миг тотальной свободы. тебе больше нечего терять, даже себя. тебе нечего терять, маленькое ты создание. сколько бы раз не сломалось и не было уничтожено, ты построишь заново, ты и строишь, правда же? всякая смерть, всякие останки лишь фундамент для очередного поворота, лишь освободившаяся площадка для новых замыслов. через страх, боль, отчаяния, все это от тебя уйдет. как бы ничтожно или важно ни было, оно исчезнет, и ты тоже. и сколько раз уже ты исчезал и возвращался, что же ты боишься? хаос и безумие. они ужасны, они чудовищны. потому что диктуют отказаться от всего, приводя через ничтожество к абсолютной свободе.
но как же соблазнительно.

12:52 

-

Доверие. Вот что исчезло. Унеслось, развеяно прахом по долинам, раздавлено в чьем-то кулаке. Вот эта простая вещь при своем отсутствии делает отношения с людьми невыносимыми. Даже при наличии каких-то эмоций и чувств я не могу заставить себя человеку верить вплоть до ежедневных мелочей. Вот говорит человек тебе что-то, а ты на фоне прокручиваешь "что он делает на самом деле?" и ты не знаешь. Даже если человек упорно и упрямо повторяет и доказывает одно и то же, я не могу себя заставить верить. И отвечаю простым "сегодня это правда, но завтра - кто может сказать?" и люди говорят, говорят, говорят, пока то самое завтра не наступит, все меняется, слова прошлого больше не действительны. Они вздыхают, я улыбаюсь, мы расходимся.
А люди, которые предпочитают в свои сентенции вставлять "всегда" и "вечно" отталкивают на другой край вселенной, и чем чаще они это повторяют - тем сильнее ускорение. Такие люди не понимают что говорят, не знаю о себе и других ничего, абсолютно несерьезны, им плевать что слова умеют и могут ранить, им невдомек что слова могут быть восприняты серьезно и буквально, оттого они их не подбирают. От таких стоит держаться подальше.
Каждый человек имеет тропку в тенях закрытую даже от самых близких, эта та самая теневая жизнь. Ты ее не видишь, ничего о ней не подозреваешь, однако как раз там принимаются очень важные решения, иногда кажется из ниоткуда прилетают приговоры тебе или твоим отношениям, но все это вышло именно из тех теней о которых ты ничего не знал. Как можно верить, просто помня о тех тропах по которым каждый ходит? По которым ходишь сам и принимаешь тысячи решений, не озвучив ни одного всем тем, о которых ты все решил?
Однажды меня научили знаниям об этих тропах, как болезненно много там может скрываться и еще неизвестно сколько будет спрятано всегда о том, о чем не положено знать. И теперь я не могу просто смотреть в эти улыбки, слушать эти теплые и приторно искренние слова и не думать "что же ты хочешь на самом деле?". Слова так часто расходятся с желаниями.

13:07 

.

а все люди несчастны и страшно одиноки где-то на большой или малой глубине, не обязательно это осознавать или признаваться, главное просто быть. многочисленная литература, киноленты, музыка, прочие направления искусства лишь лишний раз подчеркивают это одиночество, даже в самых светлых и счастливых моментах - лейтмотив одиночества.

северные сумерки

главная