Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:10 

.

это молчание становится саваном, обволакивающим так тихо, незаметно, но уверенно и неотвратимо. конечно, это молчание возведенное в абсолют будет длится эоны лет над истлевшими костями. но не теперь. эта тишина так тяжела и невыносима в своем непроницаемом спокойствии, что лавиной нахлестывает желание громко, бессвязно кричать. без смысла, без связи. просто чтобы услышать голос. просто чтобы вспомнить себя. но ты все больше сливаешься с тишиной, забываешь простейшие вещи, смотришь на чьи-то тетради, в какие-то окна, но ничего не чувствуешь. лишь смутная тоска колышется на дне как пугливая рыба. какая-то жажда, жмущая и щемящая в этой бездне. но ты все погружаешься дальше на дно. подбитый зверь, опрокинувшийся в соль океана. падал так долго, так тихо и так глубоко, что здесь больше нет ориентации на свет, ты уже забыл где дно и где поверхность, лишь нескончаемая и непроницаемая тишина, колышущаяся и давящая тем сильнее, чем дальше ты погружаешься. и все не видно дна. у тебя нет дна, проклятый.

23:23 

/

почему эта усталость разъедает кости как море каркас затонувшего корабля? только одно метется и кружится по рифам - устал, устал, устал, устал. и где искать отдых? так устал. нет сил, совсем нет. и мечешься в бесплотных поисках без ориентира, без указателей, без надежды, просто потому что стоять на месте невыносимо и пусто. такие бессмысленные метания, такие смехотворные усилия, но вдруг случай или судьба, движение руки или опрокинутая кружка позволят этому случиться. вдруг в брызгах осколков режущих по коже, в раскиданных кусках и бликах по стенам в тот самый момент найдется ответ. наконец ключ, который ты тер, вертел, швырял и подбирал столько раз войдет в замок той самой двери, за которой лежит туманная мягкость покоя над вздыхающими томно полями неги. и метаться, и злиться, но все же двигаться, сжимая в руке ключ. хотя так смешно знать что двери давно уже нет. да была ли она где-то кроме бередящих измученную душу фантазий?

07:10 

/

Опять мысли спать не дают. Как же они надоели *протирает лицо устало* и вальс их настолько бессмысленный и какой-то блеклый, что просто удивляешься почему подобные несущественные мелочи способны лишить сна и люто грызть пальцы до крови. Так раздражает, что опять эти обстоятельства и лица нового спектакля против воли волнуют мое сердце. И вроде бы знаешь заранее, что сможешь пойти дальше даже не споткнувшись, что эти люди, поступки и события не существенны, а неприятное все-таки дергает под сердцем. Словно вздох о какой-то очередной неудаче, тихая грусть о том, что все опять случилось по имеющимся прогнозам. Просто бесит, что меня все еще заботит все это, не смотря на то что глупо и в целом не имеет значения. Бесит эта иррациональность эмоциональной и чувственной составляющей. Я будто вечно чувствую вопреки, особенно вопреки себе. Будто чувства мои это какой-то бунт, революция, ринувшаяся к зданию администрации разума и громящая все на своем пути. А потом мы все страдаем в хаосе, крови и боли, восстанавливаемся долго и сокрушаемся. История ничему не учит, да. Потому что чувства плевать хотели на опыт, эмоции не хотят иметь ничего общего с логикой. И приходится вот так по ночам крутиться в постели как в пыточной и думать всякий вздор, пока не отпустит.

07:25 

.

как же так вышло? даже наедине с собой испытываю этот страх говорить напрямую, начинаю пускать множество лишних цветов и рассовывать намеки в вереницы слов как вор спрятанные деньги, а чтобы что-то внятно - хоть убей, но нет. пусть люди строят из намеков выводы, я всегда должен иметь путь к отступлению. тропку, ведущую к отрицанию. потому что мне так надоели упреки и обвинения, пусть разбираются сами с собой а не со мной. я не хочу больше быть виноватым просто за то кто я есть. а внутри все равно грызет. все эти бесчисленные обвинения. вот почему всегда так? почему я все время делаю вид, что меня не заботит, почему не могу действительно стать равнодушным к этому?

00:49 

.

люди так просто готовы спутать элементарное желание не причинять себе боль бессмысленными конфликтами со способностью принять суть вещей как они есть. впрочем в том есть моя вина, на все сказанные слова лишь улыбнулся и ничего не ответил, хотя мог. а никто не умеет читать в чужих умах и тем более в чужих сердцах. так зачем потом изображать удивление, раз прекрасно знаешь результаты всех этих недомолвок.

14:23 

/

между желанием оставаться настоящим и стремлением быть лучше есть диссонанс, который я не могу обернуть в гармонию, в конечном итоге и первое и второе предлагает два взаимоисключающих пути заставляя колебаться. во всяком случае, когда ты только начинаешь улучшать себя и навязывать нечто непривычное, приходится душить настоящие, изначальные порывы, ломать установившиеся шаблоны, только со временем нововведения врастают в кожу и становятся как бы настоящими. да только вот установленная привычка не всегда суть истинная твоя природа. это просто привычка. подобное осознание очень больно бьет по щиколоткам как ивовым прутом, с размаху да в кровь. что если я - не настоящий, а просто сделанный образ? образ из представлений что значит быть лучше, каким я должен быть в своем понимании. какими качествами обладать. как много раз приходилось себе переламывать ту или иную часть, перестраивать. чтобы ... чтобы чувствовать себя теперь не на месте. вот к чему привели эти слепые переделки, дурацкая самоуверенность. "люди меняются. они могут. я смогу. я это сделаю". и смог и сделал. точно теперь не знаю зачем именно, чтобы доказать свои идеалы, доказать свою силу. но перестарался и все сломал, даже не знаю как это все восстанавливать и подлежит ли это все восстановлению. как прежде уже точно не будет. а как было бы "по-настоящему" я уже не знаю.

01:13 

.

вот так человек тебя целует, признается во влюбленности, а вы знаете друг друга всего несколько дней и тебе плевать. даже становится стыдно за подобное глубокое равнодушие. и разочарование тихо так начинает завывать свою унылую песню, потому что опять ничего не чувствуется кроме усталости. ну что же такое было отдано, что больше не могу я наслаждаться чужими душами? что же такое ты взял с собой, что я теперь не могу никак ощутить это желание быть рядом с кем-то? вернее желание есть, но на людей оно смотрит с какой-то грустью, отворачивается и вздыхает. что ему нужно? тоска.

17:24 

.

слишком часто жалею о сказанном. потому что молчание кажется правильнее и многозначительнее. недостаток искусства слова превращает даже самые восхитительные вещи в какую-то забавную и отвратительную пустышку, которую хочется выкинуть и забыть.

00:14 

-

политическая полемика - одно из самых глупых занятий, которое только можно найти. вечно повторяется одно и то же, все впадают в иррациональное состояние крайнего возбуждения и ярости, но ничего, абсолютно ничего не меняется. самое противное, что если против воли втащат в подобную дискуссию, ты невольно заражаешься этим животным неистовством и бешенством. идите спать, товарищи, если вам больше нечего делать. или сходите в лес. помойте холодильник в конце концов, всяко лучше чем это.

06:30 

.

люди не остановят свою жизнь, чтобы ждать тебя или быть рядом с тобой. люди не перестанут жить, не остановятся даже, а если и сделают это - совершенно ненадолго, чтобы проводить твой удаляющийся силуэт. всё. всякий раз когда мысли подобного рода посещают меня, пропадает всяческое желание вообще сказать хоть что-нибудь. да даже просто появиться перед глазами. когда я смотрю на радостные лица людей, которые говорят "ты очень-слишком важный для меня человек" и их теплые улыбки другим людям, я понимаю как просто и легко эти слова обратятся в пыль, даже если сейчас они искренне верят в то что чувствуют. это так ... грустно. осознавать тотальное одиночество. и не то чтобы оно для меня одного, оно на всех общее. потому что мы никогда не останавливаемся и никогда не ждем. почти. или не признаемся в том. и идем дальше.

06:49 

.

вообще ужасно забавно на самом деле смотреть на себя. вернее было бы смешно, если не так грустно, потому что персонаж весьма забавный, если бы только было возможно пропускать это через призму разума над бурями эмоций ... мечты, мечты. каждый человек имеет свои слабые и нежные стороны, такие как я эти мягкие и беззащитные места прячут и носятся с ними как умалишенные, впадая в паранойу что все их хотят изрубить в куски пользуясь случаем. и вроде бы уже все приняло довольно твердую форму: в выкованных доспехах циничного скептика, который готов кинуть дротик едкого замечания в любого мимо проходящего,абсолютно комфортно 99% времени. в конечном итоге быть сильным приятно, это имеет множество преимуществ и ты чувствуешь себя в безопасности как последний кретин. но есть тот крошечный 1%, те самые нежные места закрытые на тысячи засовов и запрятанные по золотым клеткам-сейфам, они там стонут и грустят. изредка, но очень громко, меланхолично и сентиментально. вводят меня в состояние хаоса и колебания, заставляя почувствовать защитную броню какой-то тесной и смешной. да всем плевать на тебя, господи. всем плевать. на все. и на тебя в том числе, что ты так трясешься как последний и глупый трус? покажи привязанность, дай нежности, не бойся хоть раз. не для того чтобы они оценили, для себя, просто потому что хочется. но потом все проходит. распущенный немного пояс снова затянут потуже, дротики взяты в руку, губы сомкнулись в жесткую линию непримиримой одиночки. как глупо, как же глупо. иногда я чертовски от себя устал, а уйти некуда.

07:07 

/

пятиминутка жалости к себе сменилась гневом. все как обычно, вот оно - сияния тех самых доспехов, искры на обсидиановой поверхности игольчатых чешуек, надо признать что очень давно волчья натура была сожжена кем-то, не будем тыкать пальцами в давно ушедших, на ее месте выросло какое-то чудовище с пепельных пустошей. какая-то тварь, прячущаяся в сумерках, двигающаяся бесшумно, поступающая подло, бьющая в спину. на солнце она вылезает очень далеко от людей, греется на камнях, дремлет там одурманенная припекаемыми травами, в полуденном зное видит сны о прошлом и будущем которых нет. для дракона она слишком мелкая. может быть виверн? экая гнилая крылатая тварь, опасная и непредсказуемая, которая боится и кусает только в том случае, когда чувствует себя загнанной. что-то вроде ездовой игрушки назгула из нашумевших сказочных фильмов. виверн, прячущийся под камнями и люто ненавидящий людей. прекрасно подходит. и черная чешуя переливается радужными всполохами как разводы нефти на морской поверхности.
дело в том, что я не смогу никому и никогда больше подчиняться, принадлежать, беззаветно стремиться и идти по следам, не хочу, не буду, и даже малейшие порывы нежности могу с легкостью удушить во мраке гнилой души, потому что привык это делать, потому что принадлежать людям глупо и обидно. смелость и сила открытых людей, которые могут любить не смотря ни на что - давайте взглянем куда нас это привело и чем сделало. неизвестно на какое еще дно может завести вторая такая безрассудная чушь, да и смотреть в сторону тех троп нет никакого желания, извольте, ничего хорошего для нашего гнусейшества мы там не усматриваем. делись, отдавай, будь щедрым, дари любовь. а потом сиди голый и босый на обочине и думай что зря отдал почку, селезенку и сердце( хотя сердце не жалко, оно такое идиотское и больное, что даже радостно избавиться). плевать ядовитой слюной на ваши романтические образы, господа. пусть в моменты очередного сентиментального припадка попадется под руку хороший роман про любовь, куда приятнее плакать над чужими бедами, чем над пеплом самого себя.

13:07 

.

а все люди несчастны и страшно одиноки где-то на большой или малой глубине, не обязательно это осознавать или признаваться, главное просто быть. многочисленная литература, киноленты, музыка, прочие направления искусства лишь лишний раз подчеркивают это одиночество, даже в самых светлых и счастливых моментах - лейтмотив одиночества.

12:52 

-

Доверие. Вот что исчезло. Унеслось, развеяно прахом по долинам, раздавлено в чьем-то кулаке. Вот эта простая вещь при своем отсутствии делает отношения с людьми невыносимыми. Даже при наличии каких-то эмоций и чувств я не могу заставить себя человеку верить вплоть до ежедневных мелочей. Вот говорит человек тебе что-то, а ты на фоне прокручиваешь "что он делает на самом деле?" и ты не знаешь. Даже если человек упорно и упрямо повторяет и доказывает одно и то же, я не могу себя заставить верить. И отвечаю простым "сегодня это правда, но завтра - кто может сказать?" и люди говорят, говорят, говорят, пока то самое завтра не наступит, все меняется, слова прошлого больше не действительны. Они вздыхают, я улыбаюсь, мы расходимся.
А люди, которые предпочитают в свои сентенции вставлять "всегда" и "вечно" отталкивают на другой край вселенной, и чем чаще они это повторяют - тем сильнее ускорение. Такие люди не понимают что говорят, не знаю о себе и других ничего, абсолютно несерьезны, им плевать что слова умеют и могут ранить, им невдомек что слова могут быть восприняты серьезно и буквально, оттого они их не подбирают. От таких стоит держаться подальше.
Каждый человек имеет тропку в тенях закрытую даже от самых близких, эта та самая теневая жизнь. Ты ее не видишь, ничего о ней не подозреваешь, однако как раз там принимаются очень важные решения, иногда кажется из ниоткуда прилетают приговоры тебе или твоим отношениям, но все это вышло именно из тех теней о которых ты ничего не знал. Как можно верить, просто помня о тех тропах по которым каждый ходит? По которым ходишь сам и принимаешь тысячи решений, не озвучив ни одного всем тем, о которых ты все решил?
Однажды меня научили знаниям об этих тропах, как болезненно много там может скрываться и еще неизвестно сколько будет спрятано всегда о том, о чем не положено знать. И теперь я не могу просто смотреть в эти улыбки, слушать эти теплые и приторно искренние слова и не думать "что же ты хочешь на самом деле?". Слова так часто расходятся с желаниями.

22:47 

-

состояние чистой эйфории, освобожденного безумия, которое смывает все эти маленькие игрушечные домики моральных установок, улочки туманных объяснений, площади беспощадной лжи, памятники наивных рассуждений. все это под порывом истиной свирепости природы сметено в одночасье. такое хрупкое, такое беспомощное, глупое и безнадежное. над мутными кипучими водами разрывается сумрак туч, безмятежный небесный лик чист и светел, и золотая длань распростерлась над грязью. туда, вниз, коснуться катарсиса. проникнуть в те мгновения чистого понимания, когда воздух еще такой сладкий и пьянящий после гроз и страха. как приятно не убеждать и не твердить, но чувствовать, знать, быть, что ... все это того не стоит, что все это лишь игра, а театральные герои стали восприниматься взаправду. но теперь они мертвы, разорваны нити, свободна грудь вздохнуть всей полнотой. и плывут мимо трупы, бесформенные обломки уносятся обратно в океан, на дно. самое удивительное, что момент полного уничтожения есть миг тотальной свободы. тебе больше нечего терять, даже себя. тебе нечего терять, маленькое ты создание. сколько бы раз не сломалось и не было уничтожено, ты построишь заново, ты и строишь, правда же? всякая смерть, всякие останки лишь фундамент для очередного поворота, лишь освободившаяся площадка для новых замыслов. через страх, боль, отчаяния, все это от тебя уйдет. как бы ничтожно или важно ни было, оно исчезнет, и ты тоже. и сколько раз уже ты исчезал и возвращался, что же ты боишься? хаос и безумие. они ужасны, они чудовищны. потому что диктуют отказаться от всего, приводя через ничтожество к абсолютной свободе.
но как же соблазнительно.

22:57 

.

небо меня успокаивает. я люблю небо, потому что почти в любой ситуации можно к нему обратиться, просто стоит оторвать лицо от малозначительной суеты и поднять его вверх. а там бездна. далекая, безбрежная. вечная. небо бывает очень разным, спокойным и безмятежным, грозным и просветленным, но каждый раз оно бесконечно. как только ощущение этой бесконечности проливается в мой разболевшийся и охваченный огнем разум, заливает его, то приходит тишина. оно словно умеет размыкать какие-то замкнутые круги и делать все таким же бесконечным как оно само. но почему-то очень часто этот простой способ забывается, только лишь какая-то мелочь позволяет вспомнить, что стоит одернуть занавески и выглянуть, чтобы спокойно и томно слушать и быть вечностью.

09:06 

.

ах, черт. ну зачем он приснился. так глупо все это. все это лишь воображение, я знаю. даже если он написал тогда через 7 лет молчания и воспоминаний, то все равно больше не вернется. у него все хорошо. зачем ходить по его снам?

13:57 

.

отсутствие ожиданий - отсутствие разочарований. хотя мы все время ставим себе цели и идем к идеальным воплощениям, так построен наш разум, отсюда никуда не убежишь нужно только учиться работать с этим.
в последнее время вопрос целесообразности обсуждения с людьми эмоциональных реакций полностью отпал. я вообще считаю это каким-то глупым и бессмысленным. ну допустим человек меня обидел каким-то поведением, я испытываю ряд негативных эмоций. но. во-первых какие бы действия не были предприняты эмоции уже испытаны, во-вторых как правило я понимаю что это было не нарочно, данная негативная эмоциональная реакция алогична, ничего реально обидного не случилось. но эмоции то есть? всегда встает вопрос что с этим делать. раньше я придерживалась мнения мгновенного ответа. импульс - ответ, при чем со всей эмоциональной силой обрушиваясь на оппонента, а это бывает ... чудовищно сильно порой. как выяснилось это только все портит и вызывает скандалы, которые ничего не решают. потом методом проб и ошибок была выведена теория свободного диалога. когда ты спокойно обсуждаешь причины-следствия-варианты действий. но это тоже глупо, поскольку очень часто острую негативную реакцию вызывают какие-то мелочи, которые люди не хотят/не могут выкинуть из повседневности, да и зачем? в конечном итоге я докатилась до полного и тотального молчания и не разглашения каких бы то ни было эмоциональных компонентов, унося это все в недели молчания. забавно, что иногда не получается вернуться оттуда к человеку, потому что ... не хочется. процесс анализа и передышки внезапно превращается в полное освобождение от всех форм взаимосвязи. очень часто кажется что попытка убрать негативные эмоции превращается в полное уничтожение каких бы то ни было реакций на человека. то ли рука не набита, то ли и вправду негативная составляющая - непременная константа любых отношений. раз тебе не все равно, то ты и нервничаешь. но постоянно впадать в гнев или испытывать легкое разочарование? это чрезвычайно утомительно. не могу придумать что с этим делать. любой испробованный метод плох так или иначе.
подошел к концу период недельной изоляции от всех контактов, наряду с ощущением что возвращаться совершенно не хочется есть понимание, что вернуться все же надо-стоит. неизвестно в какую сторону с тонкой грани упаду в этот раз.

01:01 

,

охотился в лесах, расточительно забавлялся, кажется убил каких-то не представляющих угрозы тварей, прежде чем с топей явились те три ведьмы. лучше всего помню одну из них, большую и дряблую со сморщенной дырой вместо рта, она хрипло смеялась и дрожала как складки ткани на ветру, ее желание сожрать меня чувствовалось слишком сильно, проникало под кожу очень глубоко. а все мои атаки проходили как меч сквозь воду, не давая никаких результатов - пришлось убегать. и было искренне страшно вслушиваться в дыхание и топот босых ног по влажной земле следом. я уставал, очень сильно уставал. они догнали бы, не проснись я раньше развязки? наверняка. не ясно к чему кажется, что будто это что-то значило.

15:35 

.

небо вчера было совершенно неописуемым. ночные грозы - одно из самых завораживающих и обескураживающих вещей в жизни. и звучат и выглядят как внутренний хаос, что вырвался вовне. в такие редкие мгновения чувствуется облегчение и гармония.
снимаю я как оператор от бога, ха

северные сумерки

главная