• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:35 

=

играем со щенком в любимую его игрушку. хвост уже почти оторван. пищалка потерялась. да и вообще вид крайне потрепанный и плачевный у игрушки. и неожиданно делаешь элементарный и очевидный вывод, что самые любимые вещи быстро становятся потрепанными. может ли это относится к людям? могут ли наши любимые люди становиться потрепанными и приходить в плачевное состояние, потому что мы слишком много их терзаем?

13:29 

,

читать дальше
и почему я так долго смеялся. ох уж эти ляпчики)

06:53 

-

ностальгия берет по ранним утрам, под кофе решил пройтись по вк, инкогнито посетив школьных друзей. все такие взрослые, женатые и некоторые даже многодетные.
(:
что-то я совершенно не солидный на их фоне. совсем. абсолютно. (:
а пофиг
читать дальше

18:58 

=

это больше ничего не значит. уже слишком многое больше ничего не значит, я даже не могу больше расстроиться как следует по этому поводу. слишком глубокие раны зарастают слишком толстыми рубцами, те места почти не чувствительны даже в момент сильного воздействия.
кажется я слишком многое усложняю. очень сильно.

13:07 

.

а все люди несчастны и страшно одиноки где-то на большой или малой глубине, не обязательно это осознавать или признаваться, главное просто быть. многочисленная литература, киноленты, музыка, прочие направления искусства лишь лишний раз подчеркивают это одиночество, даже в самых светлых и счастливых моментах - лейтмотив одиночества.

06:49 

.

вообще ужасно забавно на самом деле смотреть на себя. вернее было бы смешно, если не так грустно, потому что персонаж весьма забавный, если бы только было возможно пропускать это через призму разума над бурями эмоций ... мечты, мечты. каждый человек имеет свои слабые и нежные стороны, такие как я эти мягкие и беззащитные места прячут и носятся с ними как умалишенные, впадая в паранойу что все их хотят изрубить в куски пользуясь случаем. и вроде бы уже все приняло довольно твердую форму: в выкованных доспехах циничного скептика, который готов кинуть дротик едкого замечания в любого мимо проходящего,абсолютно комфортно 99% времени. в конечном итоге быть сильным приятно, это имеет множество преимуществ и ты чувствуешь себя в безопасности как последний кретин. но есть тот крошечный 1%, те самые нежные места закрытые на тысячи засовов и запрятанные по золотым клеткам-сейфам, они там стонут и грустят. изредка, но очень громко, меланхолично и сентиментально. вводят меня в состояние хаоса и колебания, заставляя почувствовать защитную броню какой-то тесной и смешной. да всем плевать на тебя, господи. всем плевать. на все. и на тебя в том числе, что ты так трясешься как последний и глупый трус? покажи привязанность, дай нежности, не бойся хоть раз. не для того чтобы они оценили, для себя, просто потому что хочется. но потом все проходит. распущенный немного пояс снова затянут потуже, дротики взяты в руку, губы сомкнулись в жесткую линию непримиримой одиночки. как глупо, как же глупо. иногда я чертовски от себя устал, а уйти некуда.

01:13 

.

вот так человек тебя целует, признается во влюбленности, а вы знаете друг друга всего несколько дней и тебе плевать. даже становится стыдно за подобное глубокое равнодушие. и разочарование тихо так начинает завывать свою унылую песню, потому что опять ничего не чувствуется кроме усталости. ну что же такое было отдано, что больше не могу я наслаждаться чужими душами? что же такое ты взял с собой, что я теперь не могу никак ощутить это желание быть рядом с кем-то? вернее желание есть, но на людей оно смотрит с какой-то грустью, отворачивается и вздыхает. что ему нужно? тоска.

07:25 

.

как же так вышло? даже наедине с собой испытываю этот страх говорить напрямую, начинаю пускать множество лишних цветов и рассовывать намеки в вереницы слов как вор спрятанные деньги, а чтобы что-то внятно - хоть убей, но нет. пусть люди строят из намеков выводы, я всегда должен иметь путь к отступлению. тропку, ведущую к отрицанию. потому что мне так надоели упреки и обвинения, пусть разбираются сами с собой а не со мной. я не хочу больше быть виноватым просто за то кто я есть. а внутри все равно грызет. все эти бесчисленные обвинения. вот почему всегда так? почему я все время делаю вид, что меня не заботит, почему не могу действительно стать равнодушным к этому?

09:57 

/

"думай только обо мне, думай только обо мне". будто знает как глубоки осколки, вогнанные другой рукой, заросшие от времени в плоть и больные от касаний. но все еще эхом, не мечется, но медленно дрейфует по всем тем местам, что пропитаны этими словами. голова облачная, наполненная горячими снами и вкусом коньяка, из пелены тумана снов выскальзывает следом, пока в груди сжимается, но без страха. зачем? зачем все это случилось.

03:24 

/

ненавижу людей, у которых совершенно нет никакого понятия о личном пространстве. ну просто на дух не переношу, от бешенства даже сон весь теряется, потому что внутри все кричит от пост-травматического синдрома и неудовлетворенного желания въебать с вертухи в ебло. вот если рядом налили кучу блевотины, смешали с говном и бросили еще туда парочку оторванных гнойных болячек, то по ощущением получится то, как воспринимается мной практически любой незнакомец на расстоянии ближе вытянутой руки. еще более мерзко ощущаются мужики, тупые намерения которых очевидны сразу. им совершенно плевать куда приткнуться, главное чтоб приткнуться, и тут внезапно так неудачно на горизонт всплыла я.
да, у меня добрый щенок, я выгляжу мягким и приветливым человеком, но это все поверхностное впечатление и не стоит так сильно наглеть в любви к себе. я тебя ненавижу. вообще-то я подавляющее большинство людей ненавижу в той или иной степени. абсолютным исключением являются родители. всё. если ты мне не мама, улети отсюда на метров пятьдесят пожалуйста и самовозгорись, а лучше вообще никогда не появляйся, делай свои дела, живи свою жизнь, только как можно дальше, даже приветов слать оттуда не нужно, буду очень признательна.
неужели люди такие близорукие и чванливые, что не способны на моем лице с окосевшей улыбкой и жаждой убийства в глазах понять, что сударь, нахуй это совершенно в другую сторону, километрах так в 20 отсюда, вам пора, вы сильно запаздываете?
глупая привычка избегать лишней нервотрепки и молчать на всякий бред играет со мной злые шутки. пора уже рот свой открывать. потому что может быть во многих аспектах я и выгляжу как спокойное и мягкое существо не способное съездить клыками по обнаглевшей роже, то это не так. в своем воображении я уже сто раз тебя убила самыми извращенными способами, которые только могло придумать человечество, и только лишь удовольствие от лицезрения этих картин тормозит меня от ответной реакции. самое противное после такого инцидента встречаться с этими узколобыми идиотами, которые даже в ус не дуют о случившемся.
как же все-таки бесит.

15:35 

.

небо вчера было совершенно неописуемым. ночные грозы - одно из самых завораживающих и обескураживающих вещей в жизни. и звучат и выглядят как внутренний хаос, что вырвался вовне. в такие редкие мгновения чувствуется облегчение и гармония.
снимаю я как оператор от бога, ха

13:57 

.

отсутствие ожиданий - отсутствие разочарований. хотя мы все время ставим себе цели и идем к идеальным воплощениям, так построен наш разум, отсюда никуда не убежишь нужно только учиться работать с этим.
в последнее время вопрос целесообразности обсуждения с людьми эмоциональных реакций полностью отпал. я вообще считаю это каким-то глупым и бессмысленным. ну допустим человек меня обидел каким-то поведением, я испытываю ряд негативных эмоций. но. во-первых какие бы действия не были предприняты эмоции уже испытаны, во-вторых как правило я понимаю что это было не нарочно, данная негативная эмоциональная реакция алогична, ничего реально обидного не случилось. но эмоции то есть? всегда встает вопрос что с этим делать. раньше я придерживалась мнения мгновенного ответа. импульс - ответ, при чем со всей эмоциональной силой обрушиваясь на оппонента, а это бывает ... чудовищно сильно порой. как выяснилось это только все портит и вызывает скандалы, которые ничего не решают. потом методом проб и ошибок была выведена теория свободного диалога. когда ты спокойно обсуждаешь причины-следствия-варианты действий. но это тоже глупо, поскольку очень часто острую негативную реакцию вызывают какие-то мелочи, которые люди не хотят/не могут выкинуть из повседневности, да и зачем? в конечном итоге я докатилась до полного и тотального молчания и не разглашения каких бы то ни было эмоциональных компонентов, унося это все в недели молчания. забавно, что иногда не получается вернуться оттуда к человеку, потому что ... не хочется. процесс анализа и передышки внезапно превращается в полное освобождение от всех форм взаимосвязи. очень часто кажется что попытка убрать негативные эмоции превращается в полное уничтожение каких бы то ни было реакций на человека. то ли рука не набита, то ли и вправду негативная составляющая - непременная константа любых отношений. раз тебе не все равно, то ты и нервничаешь. но постоянно впадать в гнев или испытывать легкое разочарование? это чрезвычайно утомительно. не могу придумать что с этим делать. любой испробованный метод плох так или иначе.
подошел к концу период недельной изоляции от всех контактов, наряду с ощущением что возвращаться совершенно не хочется есть понимание, что вернуться все же надо-стоит. неизвестно в какую сторону с тонкой грани упаду в этот раз.

09:06 

.

ах, черт. ну зачем он приснился. так глупо все это. все это лишь воображение, я знаю. даже если он написал тогда через 7 лет молчания и воспоминаний, то все равно больше не вернется. у него все хорошо. зачем ходить по его снам?

22:57 

.

небо меня успокаивает. я люблю небо, потому что почти в любой ситуации можно к нему обратиться, просто стоит оторвать лицо от малозначительной суеты и поднять его вверх. а там бездна. далекая, безбрежная. вечная. небо бывает очень разным, спокойным и безмятежным, грозным и просветленным, но каждый раз оно бесконечно. как только ощущение этой бесконечности проливается в мой разболевшийся и охваченный огнем разум, заливает его, то приходит тишина. оно словно умеет размыкать какие-то замкнутые круги и делать все таким же бесконечным как оно само. но почему-то очень часто этот простой способ забывается, только лишь какая-то мелочь позволяет вспомнить, что стоит одернуть занавески и выглянуть, чтобы спокойно и томно слушать и быть вечностью.

14:23 

/

между желанием оставаться настоящим и стремлением быть лучше есть диссонанс, который я не могу обернуть в гармонию, в конечном итоге и первое и второе предлагает два взаимоисключающих пути заставляя колебаться. во всяком случае, когда ты только начинаешь улучшать себя и навязывать нечто непривычное, приходится душить настоящие, изначальные порывы, ломать установившиеся шаблоны, только со временем нововведения врастают в кожу и становятся как бы настоящими. да только вот установленная привычка не всегда суть истинная твоя природа. это просто привычка. подобное осознание очень больно бьет по щиколоткам как ивовым прутом, с размаху да в кровь. что если я - не настоящий, а просто сделанный образ? образ из представлений что значит быть лучше, каким я должен быть в своем понимании. какими качествами обладать. как много раз приходилось себе переламывать ту или иную часть, перестраивать. чтобы ... чтобы чувствовать себя теперь не на месте. вот к чему привели эти слепые переделки, дурацкая самоуверенность. "люди меняются. они могут. я смогу. я это сделаю". и смог и сделал. точно теперь не знаю зачем именно, чтобы доказать свои идеалы, доказать свою силу. но перестарался и все сломал, даже не знаю как это все восстанавливать и подлежит ли это все восстановлению. как прежде уже точно не будет. а как было бы "по-настоящему" я уже не знаю.

06:20 

.

чтобы стать законченной сволочью нужно долго тренироваться.

23:52 

-

и вот так сходят с ума. потому что неоформленное, бестелесное, пустое, неосязаемое, не поддающееся ограничению словами весит как черная дыра, гравитацией стягивая все еще живое в точку несуществования. и плыть против течения, тянуть прочь без единого шанса на надежду. в итоге ты просто закоснело застываешь в одной позиции и ожидаешь неизбежного, даже не можешь расслабить сведенные судорогой мышцы. забыл, не помнишь как это - расслабиться, не получается. ты просто вымотался, устал грести, решив, что пусть скорее настанет то, что должно неминуемо случиться. и смотришь в бездну все ближе притягиваемый.
самое главное, что в минуты отчаяния, вырываясь через остовы разрушенного плывущие над, ты ищешь взглядом кого-нибудь, ну хоть кого-нибудь чтобы вложить в руку записку, чтобы оставить о себе хоть что-то. но не находишь никого. там только лица, призраки, пустые разговоры, бессмысленные движения и больше ничего.
некому сказать доверительно - мне плохо. я умираю. что делать?
вот есть люди вокруг, все хорошо, уютно, даже весело. но так неглубоко. так далеко, так блекло, так бессмысленно и неправдоподобно.
но впрочем. у всех своя бездна. и каждый медленно плывет к точке прокола, началу конца. зачем же жаловаться, просто борись.
сколько раз говорил себе это, повторяя тот же самый цикл, я просто не могу вытянуть потому что не хватает мощности.
но какая теперь разница?
мне уже не важно. так не важно. я слишком устал.
боже, как же все не важно.

12:52 

-

Доверие. Вот что исчезло. Унеслось, развеяно прахом по долинам, раздавлено в чьем-то кулаке. Вот эта простая вещь при своем отсутствии делает отношения с людьми невыносимыми. Даже при наличии каких-то эмоций и чувств я не могу заставить себя человеку верить вплоть до ежедневных мелочей. Вот говорит человек тебе что-то, а ты на фоне прокручиваешь "что он делает на самом деле?" и ты не знаешь. Даже если человек упорно и упрямо повторяет и доказывает одно и то же, я не могу себя заставить верить. И отвечаю простым "сегодня это правда, но завтра - кто может сказать?" и люди говорят, говорят, говорят, пока то самое завтра не наступит, все меняется, слова прошлого больше не действительны. Они вздыхают, я улыбаюсь, мы расходимся.
А люди, которые предпочитают в свои сентенции вставлять "всегда" и "вечно" отталкивают на другой край вселенной, и чем чаще они это повторяют - тем сильнее ускорение. Такие люди не понимают что говорят, не знаю о себе и других ничего, абсолютно несерьезны, им плевать что слова умеют и могут ранить, им невдомек что слова могут быть восприняты серьезно и буквально, оттого они их не подбирают. От таких стоит держаться подальше.
Каждый человек имеет тропку в тенях закрытую даже от самых близких, эта та самая теневая жизнь. Ты ее не видишь, ничего о ней не подозреваешь, однако как раз там принимаются очень важные решения, иногда кажется из ниоткуда прилетают приговоры тебе или твоим отношениям, но все это вышло именно из тех теней о которых ты ничего не знал. Как можно верить, просто помня о тех тропах по которым каждый ходит? По которым ходишь сам и принимаешь тысячи решений, не озвучив ни одного всем тем, о которых ты все решил?
Однажды меня научили знаниям об этих тропах, как болезненно много там может скрываться и еще неизвестно сколько будет спрятано всегда о том, о чем не положено знать. И теперь я не могу просто смотреть в эти улыбки, слушать эти теплые и приторно искренние слова и не думать "что же ты хочешь на самом деле?". Слова так часто расходятся с желаниями.

13:36 

/

в чем душевная сила?
может ли суровый человек быть сильным душевно? может ли добрый человек быть сильным? будет ли это двумя проявлениями одного и того же?

06:30 

.

люди не остановят свою жизнь, чтобы ждать тебя или быть рядом с тобой. люди не перестанут жить, не остановятся даже, а если и сделают это - совершенно ненадолго, чтобы проводить твой удаляющийся силуэт. всё. всякий раз когда мысли подобного рода посещают меня, пропадает всяческое желание вообще сказать хоть что-нибудь. да даже просто появиться перед глазами. когда я смотрю на радостные лица людей, которые говорят "ты очень-слишком важный для меня человек" и их теплые улыбки другим людям, я понимаю как просто и легко эти слова обратятся в пыль, даже если сейчас они искренне верят в то что чувствуют. это так ... грустно. осознавать тотальное одиночество. и не то чтобы оно для меня одного, оно на всех общее. потому что мы никогда не останавливаемся и никогда не ждем. почти. или не признаемся в том. и идем дальше.

северные сумерки

главная